В моей голове каша.

Каша заваренная чем-то неизвестным доселе и неизведанным.

Приторно сладкая тягучая смесь.

В голове произошел взрыв и все выплеснулось наружу. И поглотило полностью так, что не могу успокоиться уже 3-й день.

Сейчас все кажется странным и непонятным.

Но был момент, когда передо мной открылась вселенная, мой внутренний мир и мысли хорошего друга.

Это произошло так стремительно и быстро, что я не успела адаптироваться.

Я пыталась запомнить каждое ощущение, но в памяти осталась лишь общая картина и пару фраз.

Вот именно эти фразы, которые повторялись и тогда и спустя некоторое время не дают мне покоя.

Мы на одной волне. Оба испуганные и шокированны происходящим.

Мы больше, чем на 100% понимаем друг друга без слов. Мы обмениваемся мыслями, будто между нами невидымый портал связи.

Никогда до этого ничего подобного никто не произносил вслух. Возможно, это было глубоко в подсознании. Но теперь...теперь это всплыло.

Я не знаю, что с этим делать и как себя вести.

Боюсь потерять хорошего друга.

А еще мне безумно стыдно и неловко.

Внимание, конкурс!!!!

Дорогие друзья! Необходимо предложить названия для развлекательного бизнеса. Бизнес заключается в аренде музыкального оборудования, спец эффектов, а также полной и частичной организации любых мероприятий (свадьбы, корпоративы, банкеты, дни рождения).

Победитель получит пригласительные на 2-х на любую вечеринку в Патрик паб и 2 фирменных коктейля в подарок!!!

Победителя определит владелец бизнеса=)))

Свои варианты названия вы можете оставлять в комментариях.

я имею глупую привычку возвращаться туда, где было хорошо.

думать о тех, с кем было приятно.

вспоминать бури и огорчатьваться, когда ураган уже позади.

я не могу заставить себя забывать и отделять, игнорировать и молчать, перестать жить воспоминаниями и пересматривать фото.

что-то навсегда останется в памяти, и иногда это не самые лучшие воспоминания.

не могу заставить себя запоминать настоящее.

мне намного легче ответить, что я чувствовала и как жила 2,5 года назад, нежели 2,5 недели назад.

опять сосредотачиваюсь на своих ощущениях и стаю похожа на отшельника.

строю себя. ломаю жизнь. записываю резервные копии воспоминаний. перематываю настоящее.

мне дали полную свободу.

в 2.27 ночи.

я одна.

странное чувство.

все повторяется.

мы заходим на круг. какой по счету - уже не помню. обьективно - второй.

я долго думаю о тебе.

ты сам врываешься в мою жизнь. снова и снова.

ты что-то незавершенное. осталось много осколков.

это как....

да это просто похоже на счастье.

в моем животе хотят поселиться бабочки.

*а давай убьем уток*

он бы понял.

я бы любила.

еще. давай же! не могу больше ждать.

хочется фотографировать и сидеть на траве.

хочется есть мороженое и ходить в балетках.

хочется целоваться на закате на горе.

хочется прятать влюбленные глаза за очками от прохожих .

хочется держать за руку крепко-крепко и чувствовать себя маленькой девочкой.

хочется ждать окончания рабочего дня и бежать на встречу.

хочется читать смешные смс-ки и тихонько хихикать. от удовольствия. от радости.

хочется ехать. далеко. одной. и знать, что на перроне тебя встретят крепкими обьятиями и нежным поцелуем.

хочется курить на чужом балконе в одном полотенце.

хочется сидеть на чужой кухни, поджав ноги под себя, ожидая теплого чая.

хочется возвращаться домой за полночь и ждать утра.

а потом фотографировать рассвет и отсылать фото в ммс.

а потом сново ждать выходных. а потом......

девочки и мальчики, очень нужен совет.

познакомилась с молодым человеком. пообщались на вечеринке. попереписывались. поперезванивались.

все очень приятненько так.

договаривались о встрече, но в силу неких обстоятельств (моя работа/его работа до полуночи) так и не получилось встретиться. жаль конечно. но!

сегодня он должен уезжать в свой город.

будет ли навязчивостью написать ему, хотя он сегодня не писал и не звонил?

это действительно почему-то важно)))

уже не важно=)))

есть что-то, что просто заставляет с головой погружаться в мечты)))

спасибо вам))))

я вдыхаю воздух, будто это последние секунды.

дышу глубоко-глубоко, дышу до головокружения.

смотрю на солнце, пока не начинают слезиться глаза.

сжимаю в руке мобильник, так что остаются полукруги от моих ногтей.

вдыхаю аромат кофе и сигарет.

пристально смотрю на себя в зеркало.

и предсталяю лето.

какой-то новый но уже родной солнечный город.

и обязательно юбка. длинная. до косточек. бирюзового или голубого цвета.

знаете....такое впечатление, что я могу видеть будущее. отдельные его моменты. в мелких деталях.

иногда мне кажется, что я знаю намного больше, чем понимаю.

это как с головой в воду.

П.С. хороший день. мне в окошко улыбается солнце.

я сегодня пахну ванилью

улыбаюсь много-много

я почти танцую под музыку в моем плей-листе

угощаю сотрудниц мятным чаем

и

просто получаю необьяснимое удовольствие

от всего вышеперечисленного

а еще я жду звонка. 

я опять пишу и стираю свои записи. безумно хочется сохранить этиэмоции. знать, что это было. 

иногда, перелистывая журнал, по коже пробегает стая мурашек. оно будто накатывает сново и сново. 

я радуюсь..

если такое уже было - значит, я умею чувствовать..

и сново все стираю. 

я хочу помнить свои переживания.

хочу иногда возвращаться к ним, когда больше нет ничего.

этот журнал как депозитный счет моей любви ( к жизни/незнакоцам/себе)

сегодня и вчера я люблю незнакомца с теплыми глазами, липкими руками и завораживающей улыбкой.

люблю до потери пульса. это безумно приятно просто так чувствовать.

наверное, не нужно быть излишне скромной. нужно попробовать. займусь этим через 10 часов.

и еще.

я бы хотела, чтобы ты раздевал меня взглядом.

чтобы согревал улыбкой.

чтобы прикасался ресницами.

до мурашек по телу.

чтобы я не знала что говорить, чтобы было похоже на волны в шторм.

чтобы прижимал близко-близко.

чтобы воздух был как мед, виски, и немного лимона.

чтобы таять. просто так.

от взглядов.

эти дни пахнут весной. такой свежей, что ноет внизу живота. и какая-то оскома.

и ветренность. почти как раньше.

я злоупотребляю молчанием.

я пресыщена тобой.

а за окном ветер.

и оранжевый закат.

и хочется алкоголя. в средних колличествах. и полумрака. и чего-то еще.

либо кого-то.

теплого и уютного. с доброй *мягкой* улыбкой. приятным голосом и нежными руками.

и обязательно чтоб близко-близко...

пусть ненадолго.

пусть эта весна будет именно такой

хочеш какао чи м’ятного чаю, тремтливих обіймів, м’яких поцілунків, шматочків цукру, лимонних кружалець, корицевих слойок і дотиків поглядом?  

хочеш я буду твоєю на завтра, а може й на вчора, щоб тонко і ніжно. з холодними ніжками й ранком в долонях, пекучим і росяним теплою осінню.

хочеш дзвінків телефонних на відстані.. дотику й терпкості кави холодної, моря в кишенях простих перехожих, що не нап’єшся, розгубиш байдуже.

хочеш бажань виноградних і пахощів, пусток ванільних, вина й кардамону, босоніж ступати між маків і вибачень, просячи ніжності зранку й до ночі. 

в мое окно врывается солнце, в голову весна, в легкие дым...

как-то приятно и легко.

осталось добить свою тату =)))

а на весну уже гора планов. жду-жду-жду...

я его не люблю. ни больше ни меньше.

разлюбила

разлюбил...хотя есть сомнения любил ли вообще...

продолжаем друг друга мучить...

бессмычленные разговоры и пустые слова. бесит все сказанное, сделанное...

я его не хочу.

это не тот человек, которые привез мне дельфина=((

уже давно не тот...

Краткая интерпретация: неопределенное настроение, стремление к согласию и гармонии., сильное напряжение, вызванное иногда сексуальным самоограничением, отсутствие дружеских контактов, неуверенность в своих силах.

Повышенная чувствительность. Стремится испытывать и проявлять нежные чувства. Очень сентиментален и романтичен. Полностью отдается этим чувствам. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.
Стремится к приятной, сердечной связи и к состоянию идеальной гармонии. Имеется повышенная потребность в эмоциональном принятии и поддержке. Тонко чувствует красоту. Способен проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению.

Все новое и увлекательное привлекает его. Склонен скучать от однообразия, от всего заурядного или традиционного.
Оценивает актуальную ситуацию как критическую или угрожающую, требующую немедленного разрешения. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен, отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот и другие конфликты).

В общении с окружающими чувствуется определенная напряженность. Пытается избежать конфликтов и волнений, чтобы уменьшить напряжение.
Чувствует себя обиженным. Считает, что получает меньше, чем ему следует, но вынужден с этим примириться. Старается наилучшим образом использовать сложившуюся ситуацию, найти в ней новые возможности.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный подавлением физических и сексуальных желаний. Психологическая интерпретация. Считает, что его недооценивают, и находит сложившуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, которые послужили бы гарантией стабильности и безопасности ситуации. Самоконтроль в сфере чувственности затрудняет возникновение близких взаимоотношений. Из-за изоляции стремление к единению, слиянию с другими становится настойчивой потребностью. А это делает его менее уверенным в себе. Собственная неуверенность маскируется кажущейся самоуверенностью, решительностью. Все это вызывает желание утвердить себя в данной ситуации и приобрести чувство превосходства. Хочет быть любимым, хочет, чтобы в нем видели желательного и ценного партнера. Коротко. Неуверенность, вызванная неуспехом близких взаимоотношений (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Упадок жизненных сил сделал непереносимыми какой-либо дальнейший подъем активности или какие-либо требования к нему. Хочет спастись от этого бегством в иллюзорный искусственный мир, который устроен согласно его желаниям. Несбывшиеся надежды и опасения, что новые цели приведут к новым неудачам, вызывают тревогу. Страдает от недостатка близких и сочувственных отношений.


Спасибо.

http://propos.ru/lusher/start.php

в руки попала мечта в виде Nikon D80, а из-за косорукости фото не получаются такими, как бы хотелось...

подскажите какие настройки нужны для портретной сьемки, чтобы четкая картинка была и размытый фон...

и вообще, как менять настройки и какие именно под разные задачи: портрет, пейзаж, светло/темно...

П.С. о существовании Гугла знаю, но что-то не доходит(((((((

Ребята! Ну мало я пока что понимаю в этом! Прошу совета у людей, которые действительно разбираются в деле!!!! спасибо

ти знову повертаєшся у мої сни та думки.

неочікувано і яскраво. мов теплий дощ у спекотний день.

занадто неочікувано.

пройшло багато часу, а я ніби повернулась у минулорічну весну. принаймні почуттями та емоціями.

я готова так трошки пожити заради тих 100 годин щастя.

хоча, я була щаслива більше. набагато більше. як мінімум на 33 хвилини.

всі ці думки порушують мою життєву рівновагу. мені неймовірно важко з ними боротися.

я хочу [...] кожною клітинкою свого тіла..

я би могла придумати машину часу і не вагаючись повернулась в ту весну. в те літо.

але так само навряд чи буде. я ж бо дивлюсь на те все через призму безумовного щастя.

я не була відтоді такою щасливою. просто так. майже без причини.

я не відпускала з такою легкістю нікого зі свого життя. 

я настільки тебе любила, що навіть після всіх подій десь глибоко в серці хотіла, щоб ти був щасливий. хоча б на половину від того, якою зробив ти мене. я впевнена, тебе б розірвало від щастя. а я міцно трималась.

і ні про що не жалкувала...

а потім....а потім ти сам зову постукав до мене. бесіди ні про що. якісь елементарно приємні речі, сказані мимохідь..

мене накриває...

накриває і не відпускає. хочу тільки зрозуміти: то лише спогади чи щось інше....

наразі тепліших спогадів у своєму кошику не маю...

я ж бо чудово жила рік...навіщо все знову???????

1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер.
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

****

між нами вода і відсутність мостів
ніщо не завадить побачити сонця
і ніби усе чого дійсно хотів -
лягати під холод північних вітрів
без слів захлинатися у ополонці
де небо і дно мов індійьке кіно
на танці і спів налягають синхронно...

і я усміхаючись вип’ю вино
під звуки знайомі кубинького порно

бо м’ясо моє і кохання моє
бо риби мої і мій час на зап’ясті...

і щастя зернятка з печінки клює
і щастя купається в щасті

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё идоплачивать должен?! 
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится (с)

Мне тебя уже не надо,
Милый – и не оттого что
С первой почтой – не писал.

И не оттого что эти
Строки, писанные с грустью,
Будешь разбирать – смеясь.

(Писанные мной одною –
Одному тебе! – впервые! –
Расколдуешь – не один.)

И не оттого что кудри
До щеки коснутся – мастер
Я сама читать вдвоем! –

И не оттого что вместе
- Над неясностью заглавных! –
Вы вздохнете, наклонясь.

И не оттого что дружно
Веки вдруг смежатся – труден
Почерк,- да к тому – стихи!

Нет, дружочек! – Это проще,
Это пуще, чем досада:

Мне тебя уже не надо –
Оттого что – оттого что –
Мне тебя уже не надо!

3 декабря 1918
М.Цветаева

я, как паззл, складываю кусочки себя. пытаюсь подобрать все максимально точно. а картинка все равно не нравиться.

не нравятся резкие перепады цветов и фактур, не нравится шероховатая поверхность.

а еще, я уже N-нный раз пытаюсь стыковать свою картинку с другой, но не получается. будто они полярны. хотя могли бы идеально лечь рядом.

я бы хотела заново разобрать все на мелкие кусочки. еще мельче, чем сейчас. так бы точно можно было найти идеальные пропорции. и найти другой кусочек. или не искать. ведь и так хорошо.

хотя, скорее пофиг. это не хорошо и не плохо. все все равно. "кто-то украл мой смех"

он был искренний, а сейчас как маска - вытягиваешь из кармана по надобности. ведь это некультурно не улыбаться в обществе.

ведь вем пофиг. да ладно..

это осенняя хандра. я справлюсь.

мне нужен другой паззл. мне нужно, чтобы его складывал другой.

другой.

* * *
в этом доме все двери распахнуты настежь
если хочешь — иди
навсегда то есть на хуй

и перестань пользоваться моей зубной щёткой
а я не буду брать твою расчёску
нам пора расходиться
менять свои роли
я устал доедать прошлогодние пули…

кстати я специально либо плохо рифмую
либо не рифмую вообще
потому что если возникают
какие-то слова
которые возникают потому что нужны
то я снова рискую запутаться в собственных мыслях…
и небо осыпется
а может просто — отслоится

мои югославские ботинки бредут в сторону лестничной кладки
твои ноги раздвигаются как занавески